Entre châteaux de sable et cerf-volants.

        Salut mon cher ordinateur,

Ça fait longtemps que je ne t'ai pas utilisé pour ouvrir cette page web. Toi qui, si ton ramage se rapportait à ton plumage, serait le plus chatoyant des oiseaux. Alors si tu le veux bien, renouons nos liens sous des effluves de café vanille et de cigarette qui se consume. A défaut de noircir le papier ou de créer des vibrations qui seront décodées en son par le système auditif des passants sous ma fenêtre, je dactylographie.
J'avais envie d'écrire et je me suis dit "ouais bon tu feras ça plus tard". Mais non. J'en ai eu marre de procrastiner. Le temps se dilapide dans le sablier et il faut mesurer l'expression "prendre son temps". Alors voilà. Je le prends et je le fais mien. Ce grain de sable là. Oui celui-là. Pas un autre. Je le fais mien un instant avant de le laisser filer avec les autres.
Tu sais, j'ai passé un été des plus rocambolesques. Oscillant entre rire et larmes, entre fonds de verres et assiettes remplies ou vice versa, entre kilomètres parcourus faisant le plein pour faire le vide et immobilités nocturnes et diurnes sous une couette illustrant un tableau de Van Gogh, entre calme apocalyptique et bruyante sérénité.
J'ai ressenti tellement d'émotions différentes, qu'une chose est sûre; je suis en vie.

Cet été, j'ai contemplé les mouvements des étoiles et de Saturne. Cet été j'ai commencé à construire une terrasse. Cet été j'ai brassé non pas de l'air mais du liquide. Cet été j'ai eu envie de croire en Dieu pour lui demander "mec, les moustiques ... POURQUOI ?" et j'ai fabriqué des moustiquaires. Cet été je me suis baigné dans une eau à 4°C (bon ... 4° en passant par Marseille hein). Cet été j'ai gagné et j'ai perdu. Cet été j'ai remis en question le mythe du travail et du chômage. Cet été j'ai vu des sourires radieux.

Pourquoi est-ce que je te raconte tout ça, mon bon vieux PC ? Hein ? Tu peux me le dire ? Car à vrai dire, j'en sais foutrement rien. C'est toujours un exercice assez pernicieux pour moi que de raconter ce qu'il se passe sous ma boîte crânienne sur une page codée sous forme de 1 et de 0 accessible à tous. Mais en même temps, toujours rester dans sa zone de confort n'est pas bon. Il faut s'aventurer en dehors, se mettre en danger, de temps à autres afin de pouvoir élargir ses horizons. Car si on se conforte tout le temps dans ce que l'on pense et ce que l'on croit de soi, sans se confronter à d'autres façons d'agir et penser, l'on cesse de croitre.
J'ai tué mes idoles religieusement gardées à mes côtés lors de mon adolescence. J'ai coupé les ficelles qui m'ont élevé pour les recouper à d'autres afin de continuer à m'élever. Seulement lorsque la dernière chaîne nous retenant aura été brisée, et que nous serons enfin libres de toutes entraves et emprises, ainsi commence le moment où l'on devient soi-même... C'est un truc que j'avais enregistré sur l'enregistreur vocal de mon portable sur une route entre Inari et Saariselka le 26 Janvier 2019. Des fois je note des idées sur du papier, des fois sur un ordinateur, là c'était sur le portable. Parlant d'idées...
Il y avait cette idée dans le film Big Fish que lorsqu'un poisson devient trop grand pour la marre dans laquelle il est, il doit aller dans la mer, ou l'océan. Enfin ... encore faut-il que les poissons d'eau douce restent en eau douce je suppose.

J'ai du mal à démarrer
Capitaine de mon navire amarré
Et toi ça te fait marrer
Mais c'est navrant
Je me débat dans la marre
Des hauts et des bas
J'en connais, je les abats

J'ai écrit ça l'autre jour alors que j'avais bu un peu trop de café ... tu sais ce moment où tu trouves que tout est trop lent, alors qu'en fait c'est ta perception de la réalité qui se fait flasher par le radar.

Bon tu l'auras compris cher ordi que je m'adresse à toi mais trouve audience dans la catharsis d'expier ce qu'il y a dans ma tête. Tant que la pensine de Dumbledore ne sera pas disponible pour nous moldus, l'encre coulera de même que le café.

Adelie, Chinstrap, Emperor, Gentoo

        

         Il y a eu de nombreuses fois au cours des derniers mois où j'ai eu envie d'écrire sur divers sujets qui me semblaient intéressants. A la fois pour partager mon avis, pour m'exprimer, mais aussi pour pouvoir mettre à plat ce que j'avais en tête. L'écrire noir sur blanc. Le lire et prendre du recul. Un peu comme quand l'on note quelque chose sur un post-it afin de ne pas l'oublier. Tiens d'ailleurs ça me fait penser à la scène dans Harry Potter où Dumbledore utilise la Pensine. C'est peut-être ça en fait, la Pensine; un post-it géant.
J'ai lu un article scientifique l'autre jour qui traitait la question "notre cerveau devient-il plus feignant avec les nouvelles technologies ?". Il s'avère que non; quand bien même nous allons mettre moins d'efforts à retenir une information dont on devra se rappeler plus tard, le cerveau aura tendance à se rappeler non pas de l'information en elle-même, mais du chemin nécessaire à parcourir afin de récupérer cette information. Ce qui, en soit, est complètement logique et économique en terme de place et d'énergie mentale. Imaginons un exemple ensemble tiens : tu viens de lire le livre d'Ernest Hemingway "Le Vieil Homme Et La Mer" et tu as retenu que, grosso modo, c'est l'histoire d'un mec qui va à la pêche. Il y avait une phrase qui t'a marqué à un moment mais tu ne t'en rappelles plus trop ... c'était quelque chose du genre "un homme ne peut être vaincu" ... mmoui ... mais mince, impossible de remettre la citation exacte. Ce que va faire le cerveau à ce moment là, ce n'est pas de se rappeler que cette citation exacte est "Un homme, ça peut être détruit, mais pas vaincu." à la page 121 dans le livre de chez Folio, non non non. C'est bien trop demandant de se rappeler de tout ça. Par contre, ce merveilleux organe du système nerveux contenant tout notre univers qu'est le cerveau, va se rappeler que cette citation se trouve vers le milieu voire la fin de ce livre que tu as rangé au 3e étage de ta bibliothèque.
Je trouve que c'est ça qui est super intéressant dans la vie. Le cheminement. D'un point de départ "Merde, je me rappelle plus où j'ai lu le truc sur la distinction entre défaite et destruction" (oui c'est une question alambiquée qu'on se pose tous les jours, bien entendu), il va y avoir tout un chemin qui va se dessiner au fur et à mesure afin d'arriver au but : retrouver la citation exacte.
Certains utiliseront Google, d'autres demanderont à des amis, peut-être que toi tu préfères y arriver tout seul sans aucune aide; il y a mille façons d'aller de ce point de départ au but final.
Des fois je me dis que c'est peut-être ça la vie. On a tous, plus ou moins le même point de départ ainsi que la même ligne d'arrivée sauf que c'est nos chemins et nos cheminements qui vont nous forger et que l'on va forger. A la fois acteurs, metteurs en scène et spectateurs. Les scènes, les actes s'enchaînent, croisant ceux des autres. On va rejouer 3 fois le même acte avec un partenaire différent avant de se rendre compte que ce n'est pas l'acteur en face de nous qui joue mal, mais c'est la façon dont nous avons écrit l'histoire de notre personnage qui ne colle pas. Alors on s'arrête de jouer sur scène un instant, on se place dans les gradins en spectateur, on modifie notre script, on en écrit un nouveau sans jeter l'ancien. L'ossature se dessine et le scénario tient à nouveau la route ! On remonte sur les planches avec l'envie de jouer de son mieux ! Monologue, dialogue, mime ou figuration, qu'importe l'important est de jouer !

Honnêtement je ne pensais pas écrire sur ce sujet-là à la base. Je pensais aborder le thème du temps. Celui qui vient, celui qui passe, l'impartial, le coulant, le court, le long. Je voulais écrire sur cette relativité du temps et sur l'invention humaine du temps social en opposition avec le temps tel qu'il existe dans le cosmos. Je me suis dit "tiens tu devrais te remettre à écrire sur ton blog, en plus le temps c'est un sujet d'actualité vu que hier soir la planète entière a célébré une révolution autour du soleil ... en plus tu pourras parler du mot révolution, de ce qu'il veut dire pour toi ... quitte à tomber dans la politique. Merde au bien pensant, au politiquement correct et à la neutralité bienveillante, l'heure est à l'affirmation et à la défense de tes idées, valeurs et principes ! Ouais écris là-dessus tu as des choses à dire en plus"

... Il faut croire que j'avais besoin de parler de post-it.

Si je suis un vin, mes amis sont le meilleur fût avec lequel vieillir.

                        Je n'ai jamais trop fêté mes anniversaires. Pur produit de l'institution de la méritocratie, je ne considérais pas "mériter" le fait de rassembler un groupe d'amis pour passer une soirée en mon honneur. Il y a un an de cela j'ai eu une amie au téléphone entre 1h du matin et 3h et après une longue discussion, elle m'a fait comprendre que j'avais le droit de célébrer, de fêter cette journée. Depuis, je considère les anniversaires comme un cadeau et non plus comme cette situation où je voyais la faucheuse rajouter une année de plus au boulier qui me sépare de mon ultime rendez-vous. Cela fait du bien. Je ne suis pas triste de vieillir, bien au contraire. Je me vois grandir, faire des choses que je n'avais jamais fait auparavant, je m'assagis, je perds mes cheveux mais ça laisse plus de place pour emmagasiner de la vitamine D lors des jours rayonnant.
Hier soir mon frère m'a fait la surprise de réunir plein d'amis au bar où je travaille. Au début je voyais des amis rentrer et je me disais "tiens c'est cool, ils ont vus que c'était mon anniversaire et ils viennent boire un coup". Puis il y a eu de plus en plus d'amis. Puis certains que je ne vois que très rarement. Et là ça m'a percuté. Mon frère avait organisé une réunion de copain pour mon anniversaire ! Quel naïf je fais ! De voir autant de visage avec qui je partage des tranches de vie, des moments humains et heureux m'a fait chaud au cœur. J'en avais le sourire niais et j'étais cois et touché de cette attention. C'était un merveilleux cadeau que de se sentir aimé comme ça. Ce sont des gens qui font partis de moi, car si je suis celui que je suis aujourd'hui, c'est en grande partie grâce à eux, grâce à ce que j'apprends à leurs côtés quotidiennement. On m'a dévoilé au cours de la soirée que toutes ces personnes s'étaient cotisées afin de participer au financement d'un voyage en Norvège que je projette de faire. Mais bon sang ! Moi je croyais que c'était leur présence le cadeau ! Bon ... on va pas s'en cacher, j'ai versé des larmichettes de bonheur. Mon frère est vraiment un homme bon.

Merci à tout ceux présents hier, physiquement ou non. Vous êtes un trésor inestimable !
Alors que certains passent leurs vies à courir après l'argent ou le temps et à amasser des piles de billets afin de payer d’innombrables possessions matérielle, je suis plutôt du genre à me considérer riche de ce que je suis. Vous voir hier m'a rendu l'homme le plus riche et le plus heureux de la terre. La fortune de Bill Gates, je l'avais dans le cœur et dans l'âme hier soir.

Merci aux musiciens qui ont joué la symphonie de mon bonheur, merci au chef d'orchestre d'avoir mené ça d'une main de maître.

One love !

Alyssa et Dolores

Aujourd'hui j'ai regardé The End Of The Fucking World.
Aujourd'hui j'ai dansé dans mon salon.
Aujourd'hui j'ai vu un homme promener son chien avec un enthousiasme sans équivalent.
Aujourd'hui j'ai écouté la même chanson en boucle 17 fois.

Aujourd'hui est un bon jour. Nique toi "blue monday".

J'ai embrassé cette sensation de liberté de ne pas avoir d'impératif, de ne pas avoir de plan.
C'est peut-être ça l'essence de la vie; faire ce que l'on veut, sans attache, sans finalité prévue en faisant fi de l'ambiant social.

Décidément, je ne comprendrais jamais les gens qui se plaignent de leur travail et qui s'y enterrent.

Igor Dubrovsky

Si j'ai toujours considéré les voyages comme une façon d'aller découvrir une nouvelle facette du monde, des cultures et des sociétés différentes, de la gastronomie, de la politique et de la philosophie, j'ai récemment découvert que voyager était une façon de partir à la rencontre de soi. Car on est jamais plus seul avec soi même que confronté à l'inconnu. C'est alors que l'on se tourne vers sa faculté d'adaptation, que l'on se confronte à son aisance sociale, que l'on se livre à sa confiance en soi. Quand le billet d'avion se transforme en invitation à l'introspection, l'allégorie de la caverne n'a plus rien d'une phrase que l'on cite au bac de philo en espérant décrocher la moyenne. J'ai découvert tout cela lors de mon premier voyage seul en Écosse, il y a de cela un an et quelques semaines.
Il y a deux mois, j'étais au Mexique avec mon frère. C'était la première fois depuis l'âge de 11 ans que je remettais les pieds dans un pays qui n'appartenait pas au vieux continent. Quelle allégresse, quelle stupéfaction ! J'y ai découvert de nouvelles façons de penser les rapports humains, sociaux, le rapport au travail, à la religion, au mysticisme, à la vie, à la mort. Il serait juste de dire que celui que j'étais a laissé une part de lui là bas et que j'en suis revenu grandi, avec une nouvelle vision de la vie en générale. Je pourrais entrer dans un monologue interminable pour décrire ce que j'y ai vu et ce que j'y ai vécu, mais cela se trouve déjà sur un cahier de voyage que j'ai rempli à mon retour; de plus cela fait parti de ces choses qui ne se racontent pas mais qui se vivent.
Avant de partir je me suis toujours dis que le jour où je trouverais la fille à côté de qui je voudrais me réveiller tous les jours, nous partirions faire le tour du monde, ou bien que je partirais seul un jour ... un jour ... Sauf que je ne rattachais rien derrière ces mots. C'était des paroles pleines d'espoirs avec peu de concrétisation derrière. A mon retour l'évidence m'a frappée. Je suis fait pour voyager. Moi qui n'ai jamais su dire d'où je venais dû aux nombreux déménagements que j'ai vécu étant petit. Je me suis attardé il y a deux jours sur une phrase de Saul Williams dans le morceau "Sea Lion" de Sage Francis où il dit "I've planted seeds and plan to watch them grow" ... en 2017, sommes-nous aussi sédentaires que l'étaient nos ancêtres ? La réponse est négative pour ma part. Je ne me vois pas planter des graines, attendre qu'elles poussent à un endroit donné, établir un empire sur des bases géographiques immuables. Comme le fait comprendre le film Big Fish; à chaque poisson sa marre, sa rivière, son fleuve, son océan; plus le poisson grandit, plus il doit changer d'environnement. Je trouve que c'est une belle métaphore pour le développement personnel... enfin du moins pour le mien. Je conçois bien entendu que certains n'aient nullement le goût du voyage, de l'inconnu et du différent.

Je n'ai jamais aimé faire ce qui avait déjà été fait, refaire plusieurs fois la même chose ou tomber dans une routine. Il a toujours fallut que j'aille voir ailleurs, que je casse la routine à un moment donné, que j'étouffe la quiétude routinière de la vie sous l'oreiller de l'inconnu, de l'incongru, du différent. Cela m'aide à mieux dormir.

Alors oui la voilà l'apologie du marginalisme. Oui. Gardons le symbolique mais faisons fi du traditionalisme. Soyons nous-mêmes, les chemins les plus fréquentés ont déjà été piétinés, alors à quoi bon ? N'est-ce pas plus agréable d'entendre la neige croustiller sous ses pas dans un sentier vierge, que d'entendre le "flic floc" d'une neige devenue eau dans un sentier trop emprunté, trop normatif !?

En cette période de fin d'année, je resterai fidèle à moi même en ne souhaitant pas un joyeux noël (l'absence de majuscule est volontaire) et une bonne année. NON une année ne sera jamais entièrement bonne. Nous sommes responsables de nos réalités subjectives. Nous sommes les peintres et la toile, les sculpteurs et le marbre, les écrivains et la plume. Une année ne sera que ce que l'on en fait, à l'instar de nos vies.

Au Mexique j'ai pu être témoin, durant El Dia De Los Muertos, de la célébration de la vie plutôt que de la déploration de la perte des défunts. C'est une philosophie très lointaine de nos mœurs latins où la mort est encore tabou. Pourtant là est vraiment l'essentiel; ne pleurons pas la perte, célébrons la vie. Ne m'offrez pas des fleurs à mon enterrement car je ne saurais qu'en faire ni les apprécier, faites le de mon vivant. N'attendons pas pour avoir des mots gentils à l'égard des personnes que l'on aime car il sera trop tard une fois l'addition payée. "L'âge d'or", "nos plus belles années", tout ça n'est qu'un ramassis de conneries; en cette époque où ce dont manque le plus l'Homme moderne; à savoir le temps; ne peut être acheté, il est crucial de le prendre pour faire de chaque instant, chaque période de vie, chaque époque, ce fameux "âge d'or"; car si l'on regarde en arrière en se disant que telle période était meilleure que celle que l'on vit actuellement, alors nous vivons dans le remord et le regret. Or notre ultime chambre n'a de place pour le matériel, les remords, les regrets et le regard des autres.

En cette fin de fête de noël 2017, j'espère que vous avez bien mangé, que vos proches vont bien et que vous avez pu partager des moments de vie ainsi que des rires. On s'en fout royalement des cadeaux, la richesse matérielle est obsolète. La richesse de la bouffe tient chaud au cœur. La richesse personnelle transcende les âges.
A l'aube de cette nouvelle révolution planétaire définie par un calendrier scientifiquement inexact, je souhaite à tout un chacun de prendre le temps, d'essayer de comprendre, de s'écouter, de se faire plaisir, de se sentir vivant, d'aimer et d'être aimé; et de se poser de temps en temps la question "qu'est-ce que je voudrais faire quand je serais plus grand ?" car dès lors que l'on cesse de grandir ou que l'on cesse de se projeter ainsi, l'on se refuse le plus beau et le plus unique cadeau que nous ayons; la découverte de nous même au fil du temps.

Je ne le répèterais jamais assez; SOYEZ LIBRES, HEUREUX et CURIEUX. Ne cessez jamais d'imaginer, de créer et de rêver; là réside toute l'essence de nous mêmes.

Je garde mon âme d'enfant, j'acquiers la confiance de l'adulte et j'apprends la sagesse du vieillard.

"L'estime du savoir" - Eddy Malou

      Ce soir je n'arrive pas à dormir, alors, comme tout le monde qui cherche le sommeil, je me mets à réfléchir à 1001 choses. C'est assez marrant quand on y pense, mais dormir est la seule activité (ou du moins la seule qui me vient en tête là maintenant) que l'on doit feindre avant de la faire réellement.

Alors oui je réfléchis à ça, je réfléchis à la mort (pas l'anticipation de la mort même, ni de son après, mais de l'instant t, des ressentis), je réfléchis à la préposition exacte que je dois utiliser après le verbe "réfléchir", je songe à la vie, je pense au macro-cosmique et au micro-cosmique et je me dis que l'unité de schéma fonctionnel est dans tout, je revois des tableaux de peintres et je me demande de quel(s) trouble(s) psychologique(s) ils sont atteints, je me perds à imaginer un monde où les couleurs sont inversées, je tourne en rond dans ma tête des pensées agréables, j'obsède sur la liste de tâches à réaliser demain, je m'interroge sur la liberté des choix, la part de conditionnement et le libre arbitre, ce qui m'amène à me demander si un jour je déménagerai. Bref je réfléchis un peu à tout et à rien. Mais pas tout à la fois... ni tout en un soir. Il faut bien que je m'occupe, maintenant que j'ai compris que la légende des monstres cachés sous le lit (ou dans le placard), signifie ceux qui sommeillent en nous et qui ne ressurgissent que dans les ténèbres métaphoriques de la vie. Du coup ça me permet de pouvoir dormir avec la jambe qui dépasse du drap ou de la couette sans aucun souci. Bon en même temps je dis ça, mais je ne me remets toujours pas de Max et Les Maximonstres.

Il y a un jeu que j'aime bien où l'on dit un mot et on répond un mot qui nous fait penser à celui qu'on vient d'entendre; jouons !

Bateau - mer - marin - Commandant Cousteau - rouge -  vin - vignes - soleil - astre - dinosaures - lézards - crocodile - réserve africaine - savane - Papy Brossard - goûter - école maternelle - institutrice - éducation - savoir - réflexion

Vous voyez tout ce raisonnement qui vient de se produire ? C'est génial ce phénomène d'association libre d'idées (au fait je ne sais plus si je te tutoies ou pas ... admettons que oui) incongrues aux extrêmes et qui ne se lient entre elles que par leurs voisins respectifs. Bon j'ai joué tout seul, mais observe comment "bateau" et "réflexion" n'appartiennent pas au même champs lexical, bien qu'étant liés de façon logique ici...

Alors pourquoi ? Pourquoi tout ça ? Ces quelques lignes où je me perds en apparence dans les turpitudes de mes pensées ?

Je repensais à la vidéo d'Eddy Malou qui m'avait bien fait rire lors des 327 premières fois où je l'ai vue. Je repensais surtout à cette phrase "l'estime du savoir" ... c'est profond ça ... l'estime (donc le fait d'estimer et d'accorder de la valeur morale) du savoir (et j'irais presque regrouper ici le savoir-être et le savoir faire). Quand j'étais au collège et au lycée, celui qui avait le savoir parmi mes pairs était surnommé "l'intello", "grosse tête", parfois même de "fayot" ou de "lèche-cul". Pour être "cool" il fallait faire parti d'une bande ou faire rire tout le monde en faisant l'idiot voire même en étant un peu rebelle provocateur.  Alors oui les hormones sexuelles qui se développent et qui poussent les garçons à faire les mariolles pour impressionner les filles, oui la recherche de soi, oui la transgression des règles, oui la construction d'un groupe social grâce à la mise à l'écart de personnes ne correspondant pas à certains critères.  Certes tout ça, mais je pose la question : à partir de quand est-il considéré comme "normal" de pointer du doigts ceux qui ont le savoir ? Soyons honnêtes, durant la période lycée, j'étais plutôt dans le groupe des pitres / rebelles / connards insolant, que les autres mais quand bien même. Je trouve ça triste de voir ceux qui ont un savoir moqués (et là je ne parle plus que du collège et du lycée). Comment croître en tant que civilisation quand ceux et ce qui nous permettrait de nous hisser un peu plus haut dans nos ascensions scientifiques / technologiques / humaines sont dénigrés ? Une civilisation feignante et refusant l'effort de compréhension est un fléau pour elle même. Je ne vais pas dresser un procès à toute personne me disant qu'il se peut qu'il y ait des gens qui n'ont pas tout le temps envie de réfléchir, d'apprendre, de comprendre ou plus communément "de se prendre la tête"; je trouve ça juste dommage de ne pas avoir la curiosité d'apprendre quelque chose de nouveau de temps à autres, de ne pas s'interroger et d’émettre des théories invraisemblables et loufoques sur le pourquoi du comment de telle ou telle chose, de ne pas chercher à comprendre comment marche ceci ou cela ou celui-ci ou celle-là ...

Je veux bien que le monde soit vaste et qu'il nous est impossible de tout connaître, mais est-ce que cette impossibilité de glaner toute la connaissance sur terre (faute de laps de temps suffisant dans l'espérance de vie humaine), ne rend pas les connaissances que l'on a à disponibilité et que l'on choisit d'acquérir, encore plus précieuses ?

Quand j'étais plus jeune on me disais souvent que je réfléchissais trop, que je me posais plein de questions inutiles et / ou bêtes. Faisons fi de la bienséance et de la politesse : "ça me faisait bien chier !". A quel moment est-ce que l'on réfléchit trop ? Est-ce un mauvais emploi de la langue pour dire "attention tu as tes angoisses et tes insécurités qui prennent le dessus sur ta logique" ? - (la question est posée, les réponses seront individuelles). Est-ce que cela veut dire que nous sommes exactement dans ce cas de figure actuel où l'on passe trop de temps sur quelque chose qui ne devrait pas en prendre autant ?

En tout cas malgré ce monologue soporifique, je n'ai toujours pas sommeil, et quoiqu'il arrive j'espère rester curieux et intéressé avec une âme d'enfant, dans un corps d'adulte gouverné par la sagesse d'un vieillard pendant encore longtemps. Na !

J'ai mon histoire tatouée sur le corps, mes principes cousus sur ma veste, mes valeurs dans le coeur. Je suis ce que j'ai et j'ai ce que je suis.

    Cela fait déjà plus d'un an que cette page était dénuée d'activité. Un an à me demander si j'avais encore envie de partager des trivialités et des réflexions qui constituent ma vie. Un an où il s'est passé tellement de choses affectivement lourdes et chargées. J'ai passé une bonne partie de cette année en apnée, sans voir la surface, sans toucher le fond, sans voir. Perdu. Je me suis replié sur moi-même pour éviter de blesser et d'être blessé. J'ai fait des choix. J'ai grandi. J'ai appris le prix d'un sourire et le poids d'une larme. J'ai appris à me connaître, ou du moins à découvrir ce nouveau moi qui sommeillait tapis dans l'ombre de celui que je fût. J'ai du tester mes limites, redécouvrir mes passions, ce qui m'anime, ce qui fait que mon âme danse le soir quand tout le monde dort. J'ai appris à m'égarer du chemin pour aller déguster des mûres que personne n'était capable de voir.
A mes amis que j'ai perdu de vue, je suis désolé. La vie n'étant pas un long fleuve tranquille, ne m'en voulez pas si j'emprunte des cours d'eau différents des vôtres, si je suis des rigoles au lieu de suivre le courant principal, car c'est ce que je suis. Un annexé du principal, un marginal de la société, un libre pensant, rêveur, utopiste qui préfère l'inédit et le dérangeant au déjà-vu et politiquement correct.
   J'ai fêté mon anniversaire hier. C'est la première fois de ma vie où je ne vois pas ça comme un pas de moins me séparant de la mort. Cette course à la vie, je n'en fais plus parti; je n'ai plus peur de mourir, je n'ai plus peur de vivre. J'ai su apprécié à sa juste valeur le jour de mon anniversaire et les personnes avec qui j'étais. J'ai été touché des attentions portées à mon égard, que ce fut un sms, un appel, un message facebook, voire une bise à la volée dans la rue. J'ai été ému de constater tout ce que vous m'apportez. De toutes les expériences que j'ai pu vivre avec chaque personne que je connais. Je ne tire que du positif de tout ça, et je me considère bien comme l'Homme le plus chanceux sur cette planète de vous avoir croisé, d'avoir partagé avec vous, d'avoir échangé. Je me sens comme le plus riche des Hommes, et cette richesse de l'âme n'aura jamais de prix si ce n'est une valeur émotionnelle.
   Je suis assez fervent de cette analogie où la vie est comme une carte de restaurant; tout à l'air appétissant mais on ne peut tout choisir mais il faut pourtant manger. Certains goûteront un peu de tout, d'autres iront s'aventurer vers des plats qu'ils ne connaissent pas, d'autres à l'inverse, se contenteront du même plat choisit par leur parents et leur grand-parents avant eux. Certains regarderont le prix, alors que les plus épicuriens feront fi du prix et se délecteront même d'un verre de vin. Pour ma part, alors que j'eus par le passé de nombreux regrets quant aux plats que je ne choisissais pas après une longue hésitation, j'arrive maintenant à voir que le plat que j'ai choisit est celui qui me correspond le mieux et que l'hésitation, le doute et les regrets n'ont pas de place au sein de ce repas qui se révèle être des plus longs et paradoxalement court.

Quand on m'a demandé mon âge, j'ai répondu ce qui le paraît comme étant la description actuelle la plus adéquate : Suffisamment jeune pour me délecter des plaisirs de la vie, suffisamment sage pour comprendre les plaisirs simple, suffisamment âgé pour avoir l'expérience de la joie et de la douleur.

Alors joyeux anniversaire à moi-même, merci à ceux qui font celui que je suis. Je reste toujours émerveillé et coi de ce que la vie a à offrir